Mi vida en una maleta.

Hoy ha sido el primer día de guardar cosas, me he pasado prácticamente toda la tarde seleccionando que y que no, creía que sentiría mas tristeza al hacerlo, al ver como progresivamente iba dejando vacíos sitios que antes estaban llenos con mis pequeñas cosillas, pero no fue así, reagrupé todos mis dibujos, algún que otro trabajo personal y mis libretas con apuntes, seleccioné todos mis archivos importantes del pc y los guardé en mi pen y tras eso, cree mi carpeta de música para amenizar el viaje, oficialmente ya es jueves... y mañana será viernes y entonces faltará muy poco, emprenderé la marcha, estoy ilusionado y espero que todo salga bien y tener fuerzas para superar lo que no salga así porque por alguna extraña razón me siento muy bien conmigo mismo, tengo más fe en mi y me hizo ver que si la ayudé... y eso es importante, mucho.

Por hoy es todo, volveré a escribir el viernes antes de marcharme, see you later

El tiempo es eternidad.

Que lento va todo cuando deseas algo mucho... , mis últimos días en Almería, van a ser una lenta tortura que voy a tener que sufrir con fuerza. Deseo tanto el iniciar este camino, un camino que he elegido, es cierto que me han mostrado la puerta pero soy yo quien ha decidido atravesarla... y estoy ansioso por ponerme a prueba, por ver de lo que soy capaz, y claro os engañaría si no mencionara que deseo empezar a vivir mi vida a su lado, a intentar no estropear las cosas con mis líos mentales, a observarla cada día al despertarme y besar sus labios recargando mis baterías para todo el día, al verla maquillarse o arreglarse, a aprovechar los minutos de libertad con ella a mi lado, a darle un empujón a mi creatividad, a empezar a ser yo mismo, liberarme de mis ataduras y sentirme el dueño de mi mundo. Dejo muchas cosas aquí en esta pequeña ciudad, malos muy malos recuerdos, pero también recuerdos bonitos y aunque pocas personas, personas al fin y al cabo que merecen la pena y a las que no abandonaré pese a la distancia por supuesto. Ahí veo la maleta cada día, y solo tengo ganas de saltar sobre ella e ir llenándola de mis cosas... subirme a ese tren y dejar que el tiempo y el espacio se hagan mas cortos para estar de nuevo cubriéndola con mis brazos para no dejar nunca que le pase nada, y él... bueno a saber lo que querrá él, conociéndole nada bueno... al menos quedará entre nosotros, me pregunto si ella tiene una compañera parecida a él, de momento esto es todo... comienza la cuenta atrás.


"El tiempo es muy lento para los que esperan, muy rápido para los que temen, muy largo para los que sufren, muy corto para los que gozan; pero para quienes aman, el tiempo es eternidad"

El espectáculo debe continuar

Eso es, estos días están siendo tan raros con tanta información nueva y tantas cosas por hacer que no sé como no me ha explotado la cabeza, y no es que me sienta precisamente mal por ello.

En unos días si todo va bien estaré viviendo en otra ciudad, tendré muchas responsabilidades poco tiempo libre y estaré lejos de todo lo que he conocido hasta ahora, pero ha llegado el momento de dar este paso no solo por mi edad, o por que se hayan dado una serie de puntos que me han llevado a hacer esto a tomar esta decisión, realmente lo necesito. Se que voy a estar a la altura que podré con todo lo que me pase no me queda otra desde luego, aguantar y ganar la partida, Isa mi profesora de fotografía siempre decía de mi que era una persona con mucho arrojo y fuerzas y que podría conseguir lo que quisiera en la vida solo con proponermelo.

Y voy a hacerlo, aunque todo esté mal, aunque sea difícil y crea que no me quedan fuerzas, las regeneraré automáticamente porque como dice en el título de esta entrada el espectáculo debe continuar y una de sus estrellas no puede faltar.

"Nada es verdad, todo esta permitido" Hassan I Sabbah

Me siento Flex

Siempre me hizo gracia eso de "me siento flex" ¿que hacéis vosotros cuando la habeis cagado? realmente esto es un monologo pero me encantaría escuchar la respuesta de varias personas para sopesar... ¿por que me sale siempre todo mal? cuando intento ser mejor persona lo estropeo todo...

Veréis se que si no hubiera dicho nada... podría haber evitado un mal rato... para mi y sobretodo para ella... no debió de ser muy agradable verme así... pero ¿como ocultarle cosas? simplemente no puedo... de acuerdo que no se lo conté en su momento, últimamente, estos días realmente no pienso mucho en mi, me limito a levantarme hacer los cuatro recados que me mandan y a buscar algo entretenido para que el tiempo pase y pueda estar a su lado, animarla con sus problemas y ayudarla...no se si es normal que no me acordara de decírselo, o por que no le dí la importancia que ella me hizo ver que tenía... siento miedo de que se haya sentido decepcionada conmigo... y aun así ¿me lo diría?

Muchos de vosotros os preguntareis por que me puse así... yo tampoco lo comprendo, tal vez solo odie verla tan enfadada conmigo... es fallarle a la única persona que te importa. ¿Es feliz conmigo de verdad? tengo miedo de que no lo sea... ¿y si pudiera serlo con alguien mejor? ¿y si conoce a alguien mas inteligente... que la haga reír siempre y la ayude...? No se como podría resistirse a algo así... soy un completo desastre y me equivoco demasiado con ella... tal vez por eso la vea algo... desencantada conmigo o simplemente sean impresiones mías... la echo tanto de menos, ahora espero a que se conecte... estoy nervioso por que no se si estará enfadada conmigo... si habrá tenido un mal día o algo así... solo espero que este descansando de todo... hasta de mi, creo que se merece un respiro ya que yo no estoy siendo el mejor novio del mundo.

Ojala pudiera ayudarla... aunque fuera como antes cuando le daba fuerzas... ahora solo me veo como un obstáculo más en su vida, y yo.. bueno no tengo a nadie con quien hablar de esto ahora mismo... así que solo puedo escribir y hacer de tripas corazón... no se si se dice así siquiera en fin... supongo que no puedo rendirme... solo puedo intentar ser el mejor novio que haya en el mundo y espero conseguirlo...

La última batalla de Cosmos y Caos

Pues sí... ya tengo en mi poder el Disidia 012 un juego que llevo esperando desde que probé su antecesor, siempre me han gustado los Final Fantasy y aunque he podido jugar a muy pocas cosas de este universo lo conozco muy bien a el y sus personajes, la idea de verlos a todos en un mismo entorno me vino a la mente hace muchos años, siendo adolescente ¿quien no se imaginó una pelea entre Cloud y Squall o Seifer contra Sephiroth?

Ver ahora ese sueño realizado es simplemente increíble, muchas cosas nuevas hay en este Disidia algunas buenas y otras no tanto, con eso quiero decir que seguramente no le guste a todo el mundo, empezando por que tres de los personajes que luchaban en el bando de Cosmos se han unido a Caos y estos son, Tidus, Cloud y Terra, las razones son que Cloud se ha dejado influenciar por Sephiroth y a caído en el lado oscuro (como debe ser un punto para ti Sephi!) Terra está siendo manipulada por Kefka con lo que elimina del bando de la luz a una de las luchadoras que mas me costaban en el primero y Tidus... bueno contando con que su padre Jecht, se ha unido a Cosmos ¿que íbamos a esperar del cabezota del hijo? Pues que le llevara la contraria, exacto.

Pero no temáis amiguitos de la luz, que aun podéis ganar esta guerra, ya que para hacer que la balanza no caiga en el lado de la oscuridad nuevos guerreros se han unido a Cosmos, como son Tifa, la cual llega para hacer entrar en razón a Tidus para que vuelva al lado del bien (supongo, conociéndola quieta no se iba a aquedar) Yuna, que seguramente haya entrado en acción para lo mismo que Tifa, me pregunto si lo que siente por Tidus no hará que ella le siga a donde vaya el... también se apuntan al carro de las tortas Laguna y su peinado para el lado acompañando al León, que aun se queda en el bando de Cosmos... maldito cabezota que desperdicio, la sorpresa a sido que la diosa pura y que no ha roto un plato en su vida cuente con la ayuda de dos personajes de Final Fantasy XI, estos son Shantotto y Prishe, no conozco a ninguna de las dos, solo sus apariencias y seguramente sean carne de cañón, después tendremos ayudando a nuestro señor Caos a Gabranth quien encontrara en el bando de Cosmos a su nemesis Vaan y como refuerzo de ultima hora a la pelirosa del FF XIII Lightning.

Lo que no saben estos pequeñines es que nuestro señor en su versión llamada Caos Salvaje, podrá ser manejada a parte de tener que luchar contra el para ganar la batalla. Así que todos los luchadores del primero, mas el cambio de bando de algunos de ellos y la aparición de nuevos forman parte del elenco de guerreros que se enfrentaran en esta ultima gran batalla, según tengo entendido será el último FF Disidia así que... veremos que ocurre.

Empático

Hay veces que pienso en su sufrimiento en todo el dolor que ha tenido que soportar, en la desgana de vivir una vida en la que crees que no podrá pasarte nada bueno, no has hecho nada pero de alguna forma te sientes culpable. Hoy he leído cosas que me han apenado sobremanera, hoy di un vistazo rápido a su alma destrozada a su corazón hecho añicos y no pude evitar preguntarme ¿seguirá sintiendo tanta tristeza dentro? ¿esa es la razón por la que la primera vez que me topo con una persona tan buena en todos los aspectos, piensa lo contrario de si misma?

Preguntas muy, muy estúpidas por mi parte... desde luego que es así. Es tan triste ese tipo de tortura... ese tipo de daño, muchas veces vemos el daño físico como algo horrible, aún así esas heridas se curan con el paso del tiempo, medicinas etc... ¿pero y las heridas del alma, como curar un corazón tan débil, como cuidar algo tan frágil? Realmente es tanta la responsabilidad de tener algo tan precioso entre mis manos y a la vez tan indefenso, sin embargo no tengo miedo, no temo dañar algo tan importante para mí... simplemente sería incapaz, se que debo enseñarle a ser fuerte aunque ya lo sea mucho, se que tengo que enseñarle a no depender de nadie para que nunca sienta otra vez ese dolor... pero luego me paro a pensar y me digo ¿tan mal está que quiera cuidarla siempre? ¿que daño podría yo hacerle que voy a estar con ella hasta mi último aliento? no lo sé la verdad... pero no voy a renunciar a eso aunque tenga que enseñarle todo lo demás, han fallado muchas cosas en su vida... por una vez quiero ser la única en la que pueda confiar siempre, la única razón que sepa que nunca por muchas cosas que pasen va a fallarle... ¿que vería en mí para confiarme lo que queda de ella? no lo sé... pero no voy a defraudarla nunca, nunca.

En cuanto a ti, que tanto dolor le has hecho pasar, espero que te pudras donde estés, que su daño se vuelva contra ti multiplicado infinitas veces, que lo que creas amor te sepa a cenizas... ella es tan buena que quizás no sea capaz de desearte ningún mal... pero yo no lo soy, pídele al destino que nunca me diga como te llamas, ni que apariencia tienes y pídele más fuerte aun que nuestros caminos nunca se crucen, te aconsejo que lo pidas con toda la fuerza que puedas porque yo voy a pedir todo lo contrario, espero que algún día llegue ese momento.

En cuanto a mí, voy a darle todo lo que siempre soñó, un final feliz... después de una larga y preciosa historia, un sentimiento de deseo infinito y un placer casi de ensueño, voy a protegerla de todo aunque me cueste mi integridad, voy a sacar su sonrisa cada día y alegraré este maldito mundo porque es un lugar mejor solo por tener a alguien como ella viviendo en el. El niño murió hace mucho tiempo, no tiene miedo, ya nunca más lo tendrá, hoy he visto a través de su ventana y se lo mucho que me necesita, le demostraré lo mucho que yo la necesito a ella.

Te pediría que fueras feliz allá donde estés... por ella, se que se enfadaría mucho si supiera cuanto te odio, que sueño con que nunca le hubieras puesto tus zarpas encima, pero nunca serás feliz... porque ese sentimiento lo arrancaste de tu vida al hacerla desaparecer... al dañarla.

Te lo repito... reza.

Todo cambia, pero nada está realmente perdido

Y es cierto, yo lo hago constantemente y no creo que sea siempre para mal, creo incluso que he dado unos cambios muy significativos en mi vida y creo que he mejorado. Antes me negaba a escuchar, a arreglar las cosas, me daba por vencido pensando que si no había salido bien a la primera no merecía esfuerzo el volver a intentarlo, pero cada vez me doy cuenta de lo equivocado que estaba, o tal vez necesitaba encontrar a alguien por el que quisiera aprender esa lección y ha pasado. Nada se rompe por un pequeño problema y si se rompe al igual que un hueso este se puede curar, solo hay que tener una buena capa de ganas y por una vez incluso no soy el único que tiene ganas de arreglar las cosas, de cuidarlas y eso obviamente me tranquiliza. Veo tan lejano ese día, el día en el que los planetas se alineen y pueda ver el eclipse no desde fuera sino siendo parte de el, pero realmente no está tan lejos, solo necesito un poco de suerte, de ayuda, de poder hacer que el próximo viaje sea solo de ida y la vuelta, bueno, sea algo mas tardía.

Me encuentro muy bien, mañana más... y ¿por que no? puede que hasta mejor aun.